Coisas boas da vida

Se apaixonar. Rir até sentir o rosto doer. Um banho quente. Um supermercado sem filas. Um olhar especial. Receber cartas. Dirigir numa estrada bonita. Escutar sua música preferida no rádio.

Um banho de espuma. Uma boa conversa. A praia. Achar uma nota de R$50 na sua blusa do inverno passado. Rir de você mesmo.  Rir sem absolutamente razão nenhuma. Ter alguém pra te dizer que você é bonito (a). Rir por alguma coisa que você lembrou. Os amigos.

Ouvir acidentalmente alguém falar bem de você. Acordar e perceber que ainda faltam algumas horas para dormir. Fazer novos amigos ou ficar junto dos velhos. 

Conversas à noite com seu colega de quarto que não te deixa dormir. Alguém brincar com o seu cabelo. Bons sonhos. Viagens com os amigos. 

Dançar. Beijar na boca. Ir a um bom show. Ter calafrios ao ver aquela pessoa. Ganhar um jogo difícil. Passar o tempo com os amigos. Ver os amigos sorrir ou rir. Segurar as mãos de um amigo.

Encontrar com um velho amigo e descobrir que tem coisas que nunca mudam. Descobrir que o amor é eterno e incondicional. Abraçar a pessoa que você ama. Ver a expressão de alguém que ganhou um presente que queria muito de você. Ver o nascer do sol. Levantar todo dia e agradecer a Deus por outro lindo dia!

Sorriam e aproveitem as coisas boas da vida!
 

VEJA COMO A MULHER SE VÊ

O QUE É T P M 

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.

1. PARTIDO
2. SECRETARIA
3. SALÁRIO
4. AULA
5. HOMEM
6. SEXO
7. MULHER
8. PROFESSORES
9. LEI
10. CRIANÇAS
11. PROFESSOR
12. EDUCAÇÃO
13. educação
14. CARGOS
15. SÃO BERNARDO
16. relacionamento
17. aumento
18. salário
19. funcionários
20. são bernardo
21. SÃO BERNARDO DO CAMPO
22. PREFEITURA
23. TRABALHO
24. professor
25. lei
26. prefeitura
27. saúde
28. São Bernardo
29. mulher
30. homem

1. PARTIDO
2. SECRETARIA
3. SALÁRIO
4. AULA
5. HOMEM
6. SEXO
7. MULHER
8. PROFESSORES
9. LEI
10. CRIANÇAS
11. PROFESSOR
12. EDUCAÇÃO
13. educação
14. CARGOS
15. SÃO BERNARDO
16. relacionamento
17. aumento
18. salário
19. funcionários
20. são bernardo
21. SÃO BERNARDO DO CAMPO
22. PREFEITURA
23. TRABALHO
24. professor
25. lei
26. prefeitura
27. saúde
28. São Bernardo
29. mulher
30. homem

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Educação, antes e agora

Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou 80,00€.
Qual é o lucro?

Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é 80,00€.
Qual é o lucro?

Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é 80,00€.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )20,00€ ( )40,00€ ( )60,00€ ( )80,00€ ( )100,00€

Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é 80,00€.
O lucro é de 20,00€.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

Ensino de matemática em 2005:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção é 80,00€.

Qual o lucro?
Use a calculadora para efetuar a subtração! Se as pilhas estiverem boas, um dos resultados abaixo será encontrado!
( )20,00€ ( )11,50€ ( )17,50€ ( )800,00€ ( )12000,00€

Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção é €80,00.

Qual o lucro?
Se você souber ler, coloque um X no 20,00€.
( )20,00€ ( )40,00€ ( )60,00€ ( )80,00€ ( )100,00€

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Todo homem quando acha uma mulher bonita vai buscar em seu repertório uma cantada para chamar a atenção da bela. O problema é que nem todos conhecem boas cantadas e acabam usando algumas que chegam a ser ridículas e outras engraçadas.

Abaixo seguem algumas cantadas engraçadas que podem ou não surtir efeito na hora da conquista:

1- Economize água. Tome banho comigo.

2- Oi, por acaso seu nome é Tamara. Porque você Tamaravilhosa!

3-Você gosta de Todynho? Porque eu sou todynho seu.

4- Sou movido a bateria, quer ser meu carregador?

5- Olá, meu nome é Alceu. Alceu dispor.

6- Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu.

7- Seu pai é pirata? Porque você é um tesouro!

8- Sexo mata… quer morrer feliz?

9- Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.

10- Você não é esporte, mas é espetacular!

 O CORPO DE UMA MULHER DEFINIDO POR UM HOMEM INTELIGENTE!

Não importa o quanto pesa.
É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.
Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.

Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim.
Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem.
Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas....
Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.
As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem.
Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.
A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem.
Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa.
Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.. Porque razão as cobrem com calças longas?
Para que as confundam conosco?
Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto.
Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim.
Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez!
Tratem de agradar a nós e não a vocês.
Porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher.
Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com
sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes.
Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado.
O corpo muda... cresce.
Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18.
Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas.
Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza.
São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe.
É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto.

( Paulo Coelho)

 

  O Que As Mulheres Esperam Dos Homens -

O que desejamos de um homem: Aos 16 anos: Aos 21 anos

Aos 32 anos: Aos 40 anos: Aos 55 anos: Aos 65 anos: Aos 75 anos:

1.       

• Aos 16 anos:
• Que seja lindo.
• Que tenha carro.
• Que eu lhe importe.

2.       

• Aos 21 anos:
• Bom moço.
• Encantador e educado.
• Financeiramente bem sucedido.
• Doce e compreensivo.
• Inteligente.
• Atlético.
• Que se vista com estilo.
• Que aprecie as melhores coisas da vida.
• Cheio de surpresas.
• Que seja um amante imaginativo e romântico.

3.       

• Aos 32 anos:
• Que seja decente, preferentemente com cabelo.
• Que me abra a porta do carro, e puxe a cadeira para que me sente.
• Que tenha suficiente dinheiro para uma linda cena.
• Que ria de minhas piadas.
• Que carregue as sacolas de compras.
• Que tenha pelo menos um traje.
• Que aprecie uma boa comida caseira.
• Que se lembre de nossas bodas e aniversários.
• Que queira fazer amor ao menos uma vez por semana.
• Que tome banho.

4.       

• Aos 40 anos:
• Não demasiado feio, até pode ser careca.
• Trabalho fixo.
• Que me leve para sair ocasionalmente.
• Que diga sim com a cabeça quando falo.
• Que se lembre dos finais das piadas.
• Que tenha suficiente saúde para mover os moveis.
• Que use uma camisa que tape a barriga.
• Que se lembre de baixar a tampa do vaso sanitário.
• Que se arrume nos finais de semana.

5.       

• Aos 55 anos:
• Que corte os cabelos da orelha e do nariz.
• Que não arrote em público.
• Que ao menos tenha um pouco de dinheiro.
• Que não repita a mesma piada muitas vezes.
• Que ao menos saia da cama nos finais de semana.
• Que use meias do mesmo par e cuecas limpas.
• Que aprecie uma boa comida comprada.
• Que se lembre dos nomes das pessoas.
• Que se arrume de vez em quando.

6.       

• Aos 65 anos:
• Que não assuste as crianças.
• Que se lembre a onde está o banheiro.
• Que não seja muito caro de sustentar.
• Que não ronque muito forte.
• Que se lembre porque está rindo.
• Que tenha boa saúde para pelo menos ficar em pé sozinho.
• Que use alguma roupa.
• Que se lembre a onde deixou seus dentes.
• Que me reconheça.

7.       

• Aos 75 anos:
• Que respire.
• Que faça xixi dentro do vaso sanitário.
•  
7. Não me digam que não é  assim ???  

Educação, antes e agora

Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou 80,00€.
Qual é o lucro?

Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é 80,00€.
Qual é o lucro?

Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é 80,00€.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )20,00€ ( )40,00€ ( )60,00€ ( )80,00€ ( )100,00€

Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é 80,00€.
O lucro é de 20,00€.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

Ensino de matemática em 2005:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção é 80,00€.

Qual o lucro?
Use a calculadora para efetuar a subtração! Se as pilhas estiverem boas, um dos resultados abaixo será encontrado!
( )20,00€ ( )11,50€ ( )17,50€ ( )800,00€ ( )12000,00€

Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção é €80,00.

Qual o lucro?
Se você souber ler, coloque um X no 20,00€.
( )20,00€ ( )40,00€ ( )60,00€ ( )80,00€ ( )100,00€

  As 50 coisas que os homens devem saber sobre as mulheres!

1-Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!

2-Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão… (depende da mulher)

3-Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo

4-Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

5-Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.

6-Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…

7-É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

8-Mulheres de pilequinho topam TUDO !

9-Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

10-Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

 Vinny, Acabou na 10°!!! (clique em continue lendo, molóide!)

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância ".

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso. (depende da mulher tbm)

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo! (e gay!)

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".

48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes -rodízio, por quilo, self - service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".

50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!