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DEVOLUTIVA DA SECRETARIA DE EDUCAÇÃO SOBRE O ESTATUTO

01-05-2012 20:44

Resumo da reunião com a comissão do estatuto sobre a devolutiva da secretaria de educação sobre o estatuto dos funcionários da educação

Segue abaixo as propostas da SE que foram contrárias as decisões do congresso:

- Continuação das funções gratificadas, a SE foi contrária a criação de cargos, ex.: vice diretor, profº para sala de informática e biblioteca.

- Não terá mais cargo de professor substituto, não teve esclarecimentos de como ficará.

- Profº de educação especial será cargo em vacância, será também função gratificada.

- Diretor será eleito e não concursado

- Extinção do HTPL

- 1 CP para cada 15 turmas, (na proposta do congresso garantia um mínimo de 1 por escola)

- não será criado os cargos de bibliotecário, nutricionista e analista de informática

- não terá agente de biblioteca

- será mantido a criação de cargos para merendeira e zelador, porém, exclui o cargo de auxiliar de limpeza (provavelmente será terceirizado, não foi confirmado)

- não terá interpretes de libras

- rejeitou a proposta de redução de alunos

- não aceitou manter a garantia de gratificação e benefícios iguais para quem tem 2 matrículas

- retirou o trecho que dizia “garantia de transparência no processo de remoção e atribuição”

Enviaram para negociação com o governo, sem darem nenhuma posição do que a SE defende, todas as questões abaixo:

- regime jurídico único, como será a transposição de CLT para estatutário (só está certo que não haverá mais contratação de CLT)

- peso diferente em concurso público para funcionários da PMSBC

- revisão salarial

- carreira

- remuneração e vantagens

Não se colocaram sobre tudo que é importante para nossa carreira e rejeitaram outras propostas.

Tags:

ESTATUTO | SECRETARIA | EDUCAÇÃO

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Paposebabados

paposebabados@hotmail.com

O Que As Mulheres Esperam Dos Homens -

O que desejamos de um homem: Aos 16 anos: Aos 21 anos

Aos 32 anos: Aos 40 anos: Aos 55 anos: Aos 65 anos: Aos 75 anos:

Aos 16 anos:
Que seja lindo.
Que tenha carro.
Que eu lhe importe.

Aos 21 anos:
Bom moço.
Encantador e educado.
Financeiramente bem sucedido.
Doce e compreensivo.
Inteligente.
Atlético.
Que se vista com estilo.
Que aprecie as melhores coisas da vida.
Cheio de surpresas.
Que seja um amante imaginativo e romântico.

Aos 32 anos:
Que seja decente, preferentemente com cabelo.
Que me abra a porta do carro, e puxe a cadeira para que me sente.
Que tenha suficiente dinheiro para uma linda cena.
Que ria de minhas piadas.
Que carregue as sacolas de compras.
Que tenha pelo menos um traje.
Que aprecie uma boa comida caseira.
Que se lembre de nossas bodas e aniversários.
Que queira fazer amor ao menos uma vez por semana.
Que tome banho.

Aos 40 anos:
Não demasiado feio, até pode ser careca.
Trabalho fixo.
Que me leve para sair ocasionalmente.
Que diga sim com a cabeça quando falo.
Que se lembre dos finais das piadas.
Que tenha suficiente saúde para mover os moveis.
Que use uma camisa que tape a barriga.
Que se lembre de baixar a tampa do vaso sanitário.
Que se arrume nos finais de semana.

Aos 55 anos:
Que corte os cabelos da orelha e do nariz.
Que não arrote em público.
Que ao menos tenha um pouco de dinheiro.
Que não repita a mesma piada muitas vezes.
Que ao menos saia da cama nos finais de semana.
Que use meias do mesmo par e cuecas limpas.
Que aprecie uma boa comida comprada.
Que se lembre dos nomes das pessoas.
Que se arrume de vez em quando.

Aos 65 anos:
Que não assuste as crianças.
Que se lembre a onde está o banheiro.
Que não seja muito caro de sustentar.
Que não ronque muito forte.
Que se lembre porque está rindo.
Que tenha boa saúde para pelo menos ficar em pé sozinho.
Que use alguma roupa.
Que se lembre a onde deixou seus dentes.
Que me reconheça.

Aos 75 anos:
Que respire.
Que faça xixi dentro do vaso sanitário.

Não me digam que não é assim ???

Educação, antes e agora

Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou 80,00€.
Qual é o lucro?

Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é 80,00€.
Qual é o lucro?

Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é 80,00€.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )20,00€ ( )40,00€ ( )60,00€ ( )80,00€ ( )100,00€

Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção desse carro de lenha é 80,00€.
O lucro é de 20,00€.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

Ensino de matemática em 2005:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção é 80,00€.

Qual o lucro?
Use a calculadora para efetuar a subtração! Se as pilhas estiverem boas, um dos resultados abaixo será encontrado!
( )20,00€ ( )11,50€ ( )17,50€ ( )800,00€ ( )12000,00€

Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por 100,00€.
O custo de produção é €80,00.

Qual o lucro?
Se você souber ler, coloque um X no 20,00€.
( )20,00€ ( )40,00€ ( )60,00€ ( )80,00€ ( )100,00€

As 50 coisas que os homens devem saber sobre as mulheres!

1-Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!

2-Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão… (depende da mulher)

3-Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo

4-Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

5-Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.

6-Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…

7-É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

8-Mulheres de pilequinho topam TUDO !

9-Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

10-Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

Vinny, Acabou na 10°!!! (clique em continue lendo, molóide!)

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância ".

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso. (depende da mulher tbm)

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo! (e gay!)

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".

48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes -rodízio, por quilo, self - service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".

50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

curiosidades

COISAS QUE UM HOMEM PELADO Ñ QUER OUVIR

17-04-2011 18:53

30 sinais da mentira...

15-03-2011 18:32

1 A pessoa que mente fará pouco ou nenhum contato direto nos olhos; 2 A expressão física será limitada, com poucos movimentos dos braços e das mãos. Quando tais movimentos ocorrem, eles parecem rígidos e mecânicos. As mãos, os braços e as pernas tendem a ficar encolhidos contra o corpo e a...